小/得/盈/满/物/至/于/此
今天是年5月20日，当妈妈的第天。
身边的吞吞崽喝完了毫升的奶，心满意足地睡着了。我也终于有时间，打开尘封已久的笔记本电脑，记录那些很早以前就想写下的事……
01
多的是，我不知道的事
其实当妈妈之前，我买了很多各种各样的分娩、育儿书，我以为我已经做好了生理、心理等各方面的准备，但现实却告诉我，当时的“我以为”，真的只是“以为”而已……
比如，从来没有人告诉过我，堵奶这件事……
生孩子以前，我理所应当地认为，分娩之后，自然而然地便会分泌乳汁。于是，当医生护士反复提醒我要多让孩子吸一吸时，我不以为然。当时的我，沉浸在完成分娩这一巨大工程后的极度兴奋之中，抱着“孩子吸得出来就吸，吸不出来就算了”的心态，医院度过了三天。期间只因给孩子喂奶粉、换尿布而焦头烂额，压根没把“泌乳”这件事放在心上。一直等到生产后三天出院，来到月子中心，我仍一次都没用过吸奶器（虽然这个我早就买好了，但是当时根本没想到要吸奶）。
在月子中心时，护士提醒我隔三个小时吸一次奶，但当时因为吸不出来，我依然没把这件事放在心上。老王更是在边上附和：“白天隔三小时吸一吸，晚上么睡觉好了。”当时的我，无比赞同他这句现在看来巨傻无比的话。于是，在月子中心的第一晚，我俩把孩子交给护士，倒头大睡直到天亮。
第二天一早，迎接我的便是又硬、又痛的胸部肿块，是的，我堵奶了。我也第一次听到了“生理性涨奶”这个词。那种儿子不肯吸、用吸奶器却吸不出，涨到简直要“爆炸”的感觉，是毕生难忘的。
与“吸奶”相斗争的日子，经历了太多太多……
一开始，即使用吸奶器吸20分钟，也只能吸瓶底浅浅的几毫升，那种无力感、挫败感，让人忍不住怀疑人生；
每隔三四个小时必须起来吸奶，白天还好些，到了晚上，只能依靠闹钟和意志逼着自己起来，套上冰冷的吸奶器，呆呆地坐在窗前，听着机器抽动的声音，那种无助、麻木，让人一次次觉得自己只是一个没有感情的产奶机器；
睡觉的时候，几乎只能保持一个平躺的姿势，一旦侧躺，胸就像装满水的气球一样重重地垂下来，既痛，又累，整晚整晚地睡不踏实；
一旦睡过头错过吸奶，或是饮食不注意导致堵奶，那滋味，简直更是雪上加霜。即使查遍了各类书籍、资料，试过各种各样通乳的方式，仍红肿、发烫、硬如磐石，一摸就疼……好在没有发烧，同一期月子里的朋友就因堵奶引发乳腺炎，反复发烧，想必更不好受……
而这一切，都建立在一个刚生产完，体质极其虚弱的基础上，这才明白那句玩笑话——“生完恨不得把他塞回去”，也真是带着点灰色幽默的。
XIAOMAN
刚经历过生产之苦，还没缓过劲儿来，却要马不停蹄地奔赴下一场战斗。
不是没有经历过绝望。
特别是当自己正在经历堵奶之痛，深夜硬撑着吸奶，而队友却在旁边呼呼大睡帮不上忙时，静静地看着窗外昏暗的路灯、缓慢移动的小车，内心充斥着的，是委屈、是崩溃。
可能，在别人看来，我已经恢复得很好，但只有我知道，有些内在的东西改变了。
有时，望着镜子里的自己，软塌松弛的肚皮、因激素失调而冒出的满脸痘痘、熬夜缺觉带来的深深的黑眼圈，想到产后检查时的子宫脱垂、膀胱脱垂、直肠膨出、盆底肌松弛、腹直肌分离……
曾无数次怀疑自己，究竟是为什么，要经历这些。
曾经那个潇洒、快乐的姑娘，绝不会想到自己有一天会变成镜子里那个蓬头垢面、憔悴、无力的女人。
如果问我，后不后悔，我会很俗套地说一句：不后悔。因为当我看到吞崽的那一刻，一切都有了答案，那些是我拥有这样一个可爱的宝宝所必须付出的代价。但我并不想宣扬母爱有多伟大，写下这篇文字的目的，有两个：
如果，生孩子，是每一个女孩子都要经历的事，那我希望看到这篇文章的女孩子们，至少能对这件事有更多的了解……
如果，生孩子，是每一个女孩子都要经历的事，那就坦然地接受这件事带来的痛楚，但请记得，务必对自己好一些，毕竟为这付出了太多太多……
比如，在今天这个特殊的日子里，送给自己一块美味的小蛋糕~
XIAOMAN
02
之前写的一小段话
曾经的我
天不怕地不怕
认为经历了世间酸甜苦辣
即使下一秒结束生命
也没有任何不甘或遗憾
直到拥有了你
这个小小的人儿
我对未来开始有了更多的憧憬
希望每天睁开眼能看到你甜甜的笑容
希望每天能贴一贴你嫩嫩的小脸蛋
希望每天能握一握你有力的小手
我变得舍不得离开这个有了你的世界
我也开始变得什么都害怕
害怕你发烧
害怕你吃得少
害怕你睡不安稳
甚至连你拉不出嗯嗯
都能让我胡思乱想
从前的我
可是一位来去自如潇洒自在的姑娘呀
哪能为这些鸡毛蒜皮的小事担惊受怕
现在的我
只想守在你身边
陪着你健康、快乐地长大
如果真的世界末日来临
那我一定是你的最后一层盔甲
XIAOMAN
XIAOMAN
-END-
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