一、法官：“你说抢劫银行只是开玩笑，你有什么证据？”嫌疑人：“我当时用的是玩具手枪。”
二、“给你说个好消息和坏消息，你要听那个？”“好消息吧。”“好消息。”
三、有人问大师，为何念佛时敲木鱼而不敲鸡、羊或其他什么。大师答曰：世间最勤快的生物莫过于鱼，从不合目，终日游动，如此勤奋还需敲打，何况人乎？原来名为敲鱼，实为敲人。人鱼殊途，勤奋过好每一天，不留遗憾在人间……有没有发现这则不是笑话！
四、峨眉派掌门人去少林寺挑战，指着少林寺的四大护法僧人喊道：“来者何人，报上名来！”四大护法僧人道：“贫僧申通，贫僧圆通，贫僧中通，贫僧汇通！”掌门怒道：“难道你们方丈是顺风？”突然，方丈从后面闪出，道：“阿弥陀佛，贫僧法号全球通！”
五、“许仙先生，你和妻子这么多年保持爱情新鲜的秘诀是什么？”“每天我下班回家，她都迎上来给我一个蛇吻。”
六、刚才走到一个药店门口，两个青年一人拎着一桶花生油在称体重，第一个上去一看说：我胖了10斤。第二个上去：我也是。两人恨恨地蹬了一脚地磅，走了。
七、今天，大爷的腰椎间盘突出犯了，医院看看。在倒车时，不小心把一美女的自行车碰了一下。美女脱口就骂：“你大爷的，你怎么开的车！”大爷摇下车窗：“姑娘，我就是他大爷，啥事都好说！”美女脸一红，走了...
八、“最近工作总是出错，丢死人了。”“出了什么错？”“不是说了吗，丢死人了。”殡仪馆保安垂头丧气地说道。
九、“我是直肠子，说什么话不中听你可别在意。”“不会啊，我们应该挺合得来的。”肛门说道。
十、护士：“医生，这床病人是刚送来的，腹部胀气已经好几天了……”医生：“放气治疗！”病人，卒。
十一、很晚了，拉面馆已经没有客人。拉面师傅却仍在潇洒地做着抻面的动作，只是手上没有面。问他在做什么，他说：“我在拉风”。
十二、A：今天跟老外PK英语，打了个平手！B：这么牛？A：他听不懂我的，我也听不懂他的。B：……
十三、上超市，碰到二货朋友，问：你来买东西啊？答：不。问：你来超市不买东西来干嘛？答：知道你还问！
十四、今天坐出租车，司机师傅连闯五个红灯！我问师傅，你不怕违章啊？师傅说：明天就辞职了！
十五、老张：“古人的无聊程度从成语中就能看出来！”老李：“比如呢？”老张：“比如通宵打蛋，你感受下。”老李：“.....”
十六、今天我找一哥们，很神秘的对他说：“我会催眠”这小子不信，我就说：“把眼睛闭上，现在想象你在一个森林里，突然你看见身后有只怪兽，你使劲往前跑。”这货真的照做，在他闭眼的10秒后我狠狠的一巴掌打在他额头上，他一脸茫然的看着我。。。我说：“你跑也不小心点，看撞树上了吧！”
十七、听到一个妹子和一个老大爷说话“大爷你看起来真年轻！！一根白头发都没有！！”我转过去一看那个大爷是个秃子啊妹子！！
十八、几个和尚饭店吃饭，吃了一半发现菜里有只蟑螂，吓得叫了起来，经理跟厨师闻讯赶来，经理说：对不起，我们会加强管理，避免在发生类似的事情。厨师说：抱歉，我马上给你们换一道素菜，忘了你们出家人不吃荤的。
十九、一个女施主问禅师，悲伤地说：“我不丑也不穷，却一直没男友，怎么办？”禅师看了看她，递过去一个小熊维尼。女孩问“大师是说我以后应该像小熊维尼一样乖巧？”大师说：“不，我是说你胸小，出家为尼吧。”
二十、有一种职业，平均寿命39岁、非正常死亡率44%、死亡方式多种多样(有被亲爹娘亲兄弟杀死的，有死于老婆孩子之手的，有被自己手下送走的…)，听上去如果谁做了，那肯定会被人认为大脑进水了。但历史上真有这么一个职业，悲惨程度惊天地泣鬼神，但人人抢着干，因为它有一个诱惑人的名字---皇帝